教養是「耍心機」的藝術
- 12月 18 週日 201122:17
教養是「耍心機」的藝術
- 3月 31 週四 201113:46
○。°當孩子又鬧情緒 °。○
○。°當孩子又鬧情緒 °。○
育兒生活 3月號 NO.250
撰文／財團法人為恭紀念醫院 兒童心智科主任 吳四維
編輯整理／江睿毓
圖片／本刊資料室
常會聽見家長抱怨小孩難管教、動不動就發脾氣、沒有耐心、行為偏差…，家長多半直接下結論小孩有過動症、躁鬱症或者雙重人格，其實多數都沒有疾病，只是單純處理技巧上的問題，在處理小孩的情緒問題時請記得口訣「停、看、聽」，先「停」一下不要急著痛扁小孩的無理取鬧，花一點時間觀察「看」他到底要做什麼，試著以同理心去「聽」他內心要講的話，再計畫一些處理的方向，當看到效果時，你會發現自己其實很有能力，而你的小孩也不是一隻“不識字的野獸”。
感覺自己快要抓狂？！
瞭解篇：愛鬧情緒的年紀
在做學齡前兒童發展評估時，除了常見的語言、認知與動作發展問題外，小孩的情緒也是家長相當困擾的問題。
財團法人為恭紀念醫院兒童心智科主任吳四維醫師表示，也許因為現在小孩生的少或者比較有時間關心小孩的生活，所以家長多都能注意到小孩的情緒與行為偏差，但也多苦於沒有適切方法來處理；或許家長認為自己小時候沒有類似的問題，或許如長輩所說長大自然會好，所以多半沒有很好的經驗傳承，因此在面對小孩的無理取鬧時常會有嚴重的無力感（不知道怎麼做）或者罪惡感（忍不住痛扁小孩一頓等情形），在此與家長分享關於學齡前兒童常見的情緒問題與處理技巧，希望讓你對自己家中的寶貝能有更進一步的認識。
學齡前兒童發展的概念
傳統的發展理論2歲之前主要以感覺、動作發展為主，3到6歲則是語言與認知的快速發展期，也就是6歲前的語言發展尚未成熟，所以在溝通表達上多以情緒語言為主，當小孩鬧情緒時父母請記得那只他的表達方式，只是我們不喜歡也不習慣而已。
2歲之前的小孩通常會以抓、摔、舔、含來了解這個世界，當你看見他在舔地上撿來的棒棒糖時，你會認為他不愛乾淨、擔心感染腸病毒，所以狠狠打他手心讓他知道後果，並且口頭告誡一番，通常他會大哭之後又再出現同樣的行為，實際上你只需的是維持他周遭環境的整潔就好，即使他繼續哭鬧，只要轉移注意力用其他的東西去吸引他或帶離現場通常就能安撫。
而3到6歲的兒童，開始會以語言來表達其需要，但是畢竟由字到完成句子的能力是逐漸發展，而孩子的認知能力與生活、教育環境相關，所以當要表達的東西大人聽不懂時，會造成孩子的挫折感，因而以發脾氣的方式也許哭鬧或者丟東西來表達憤怒，但那是語言表達能力不好所造成，若能體會他的心境，多花一些時間傾聽，事情就會圓滿解決。
哭鬧背後可能的原因
小孩的哭鬧常是他的一種表達方式，需用心“傾聽”他所要表達的意思；以下陳述幾種情況：
˙事情不順遂時：對於6歲以下的兒童肢體協調、耐心與注意力都還在發展的階段，事情進行的不順利是常見的事，但卻常引發激烈的情緒反應，如積木排機器人沒有成功就常會亂發脾氣。
˙感到受欺騙時：信任感對學齡前階段的兒童相當重要，所以一旦被承諾的事情沒有實現時，所引發的情緒反彈會很大，家長常認為不重要反正以後就會忘記，但小孩長大後可能會對他人較沒有信心與信任感。
˙面對自己的弱點時：如被其他小朋友說他長的比別人黑、比別人胖時，雖然可能是一句玩笑話但可能造成小孩心理很大的傷害，即使不會明說但會以情緒來表達，希望家長能夠以“同理心”來“聽見”小孩的心聲。
˙利用情緒做為武器：畢竟小孩的語言表達能力與肌肉發展都不及大人，所以一旦有所求但又被拒絕時，以情緒做為“武器”相當常見。
˙身體感覺不適時：這是家長常會忽略的問題，特別是自己諸事煩心時，對於小孩“亂發脾氣”時的忍受力特別低，小孩突然哭泣與發脾氣時，一定要記得是否有身體不舒服，特別是如果有智能障礙或者自閉症患者，因為其身體出現問題的比例高但又不會表達。
對策篇：處理孩子無理哭鬧
一定要先了解孩子的基本發展能力，一般來說2歲之後語言能力逐漸發展，語言溝通雖有用但仍要考慮小孩的理解能力，或者雖然聽得懂但是無法清楚表達其想法，這時家長需要耐心的聽他陳述並且幫他結論與歸納，不僅可以幫助其情緒的抒發，也可以增進小孩的語言能力；但若是2歲以下，你會發現講不太有用，轉移注意力或者離開現場，情緒多半很快就能穩定下來，但若持續哭鬧超過半個小時，可能需要考慮其他的原因如身體不舒服或者疲倦、飢餓。以下提供一些處理的建議。
先給予肯定，再詢問幫忙
「自主性」與「耐心」是學齡前兒童的重要發展課題，當小孩事情進行不順利時，如鞋子穿不上、積木排不起來，可能因此大發雷霆，但先不急著幫他完成，因為通常他會更生氣，應該先肯定他的努力，如寶貝長大了會自己穿鞋子、你想排機器恐龍是嗎？然後告訴他你會給他時間或者陪他自己完成，最後再問他是否有需要幫忙，你也可以在旁邊跟著一起做，即使你不想也要假裝自己很喜歡，要對他所做的事情感到興趣，如此可以增加親子的感情，也增加小孩的安全感與被重視的感覺，不用擔心他以後都需要你陪，因為長大後讓家長陪被同學看見是很丟臉的。
答應孩子的事要記得且做到
「信任感」對小孩很重要，如果因為答應小孩的事情無法達成，不要以為他會忘記，一定要對小孩解釋與道歉，告訴他會在何時完成，他不一定會同意但你也不需生氣，通常每個人都需要時間來接受不喜歡的結果，但最好不要以其他的東西如“麥當勞”作為補償，盡量要就事論事。
同理心孩子並給予真心建議
當小孩被人取笑而感到生氣時，家長不應該置之不理或者認為以後就會適應，應抱著同理心問他：「別人說你胖，你很生氣對不對」，不要開始怪他吃太多、不運動等，這樣會有反效果，你應試著問他希望什麼（讓他自己想會比你直接給答案有用），再問他想要如何做，必要時再給小孩建議，因為如此他也學會如何面對與解決問題。
耐心找出孩子情緒化的原因
若發現孩子常以情緒來威脅得到他需要的東西時，一定要先耐心想想為什麼，因為小孩無理要求某東西時，常是因為他覺得被人忽略，所以他會要求東西來滿足其缺乏的安全感；但如果不是，單純因為別人有他也要有而耍賴時，記得要堅持但不需要太大的情緒反應，讓他有時間調適，但如果小孩在地上滾或者路上大哭時，先記得沒有人會看笑話，別人只是在看你怎麼做而已，此時將小孩先帶離現場並“曉以大義”，告訴他哭鬧沒有用，他也得不到東西，若是持續哭鬧則後續的東西（繼續逛遊樂場、吃點心）也都會沒有，讓小孩自己做價值判斷。
給家長的心理建設
處理孩子的情緒問題時，請記得「停、看、聽」，吳四維醫師提醒，家長的冷靜思考很重要，過去的經驗可以拿出來參考，但一定要使用“對”的方式，對的方式常常不好用也不習慣用，然而一旦用了“習慣”的方式，可能錯失一次很好的「教育」與「學習」機會，以下提供家長一些“對的”心理建設的技巧：
1. 一定要先冷靜想想，小孩到底要做什麼，不要先發脾氣。
2. 如果自己在忙或者心理很煩，試著先將事情放一邊，先澄清問題，如果沒有辦法馬上處理，告訴小孩什麼時候再來協助，但一定要守信用。
3. 如果一時找不到方法，請不要氣餒，因為常常會發生，你不會的別人也不一定會，不要因此以為自己沒有能力處理，你可以告訴自己「我也不知道」，承認自己不會不代表無能。如孔子所說「知之為知之，不知為不知，是知也」，告訴自己方法一定有只是還沒有找到而已。
4. 一旦感覺做的不好或者不對，不要堅持不認錯，試著要對小孩承認自己做錯或說錯，勇敢對小孩道歉，保證不會降低家長的尊嚴或者面子，且小孩會更尊重你，如孔子所說「知恥近乎勇」。
5. 保持樂觀的心態，不要因為不會處理或者延後處理，小孩以後就會變本加厲，因為大多數的行為問題多半是處理的方式錯誤所造成，且「羅馬不是一天造成」一定需要一段時間養成。
6. 一旦施以處理與協助後，需要一段時間觀察效果，通常需要半年的觀察期，但如果情況似乎沒有改善（頻率仍高），需要檢討自己的方法，可與其他家長討論、買一些坊間的兒童教養書籍來看或者參加一些針對家長的教養技巧演講活動等，如果還是無法處理可能不是你個人的問題，而是小孩有其他困難如注意力缺失過動症、自閉症或者兒童焦慮症等，這時可能需要找專業的兒童心智科醫師提供協助。
畢竟孩子的情緒問題並不像數學問題有單一的答案或者解決方式，適用於別的孩子的方法不見得用在你家小孩身上也會有用，希望家長抱持一顆「包容的心」，接納各種的可能與方法，當你看到成果時，你會對自己更有信心與成就感。
學會與混亂和平共處
紐西蘭心理學家奈吉爾，萊特（Nigel Latta）在他的著作《在孩子把你搞瘋前－瘋狂父母的寶貝獨心術》中分享了教養孩子的10個簡易守則之一，就是必須學會「與混亂和平共處」，當你有了小孩，變等於是把混亂請到了家裡。你再也無法安排要如何度過養育小孩的瘋狂時刻，就像你不可能將龍捲風的發生排進行事曆一樣。風來了，你就走。
瞭解並接受這一點是很重要的；如果你不能，那麼你就要和混亂對抗。你會將一切不公平的行為隔離，你會以為這樣應該會更為容易，但卻不然，你會感到怨恨，甚至是痛苦。
帶著一點冷靜的禪意來與混亂共處，因為這對所有人來說都是很瘋狂的事。
有幾個晚上，心理學家奈吉爾，萊特提到，在我的家裡，在完全沒有預警的情況下，事情就變得完全一發不可收拾。所有的行星以錯誤的方式排列，讓地獄之門大開。就像這一晚，才在3個小時之前，我們正為一些小事爭吵。孩子們在發脾氣，然後開始搗蛋，接著是反抗，最後終於爆發。
在這種時候，唯一能做的，就是回到屬於你自己的安靜地方，然後等待這場暴風雨過去。沒有理由要和它對抗，因為在這種瘋狂狀況下你無路可逃。把手握緊你的舵、目光注視著羅盤，然後在暴風雨中等待海面的平靜。
與混亂和平共處吧！你有什麼選擇？
吳四維
現職：財團法人為恭紀念醫院 兒童心智科主任
學歷：國立陽明大學醫學系畢業
經歷：彰化基督教醫院住院醫師
中華民國兒童青少年精神科專科醫師
中華民國精神科專科醫師
苗栗縣中等學校諮商輔導中心醫師
- 9月 23 週四 201023:56
“60秒法則”好孩子教出來
“60秒法則”好孩子教出來
很多母親在得知孩子的劣習後，第一反應是雷霆大怒，孩子無比委屈。這時，你可以用60秒法則。
- 9月 04 週六 201023:20
4句，一定要對孩子說的話
4句，一定要對孩子說的話
明明是要傳達愛與關懷，但是卻變成命令與責罵嗎？原來對孩子說話也需要學習，連串的大道理孩子聽不懂，暴躁與怒吼同樣不能讓孩子了解。教養孩子也有「關鍵句」，讓心理醫師來與你分享～讓孩子優秀貼心又懂事的教養關鍵句。
教養關鍵句
提高孩子的行為控制力「輕輕的！」-不擅長「靜」的孩子
當孩子放下東西時，如果發出很大的聲響，就趕緊跟孩子說：「要輕輕的放喔！」如果孩子很用力地關門，也應該跟孩子說：「要輕輕的關喔！」
據說動物只有在睡覺時，才有可能完全不動，否則只要醒著，身體的某個部分一定都會動。但是，人類卻有辦法靠意志力來停止自己的動作，例如「打坐」就是一個最好的例子。
一般人對運動的認知，總是習慣只看到「動的部分」，但據說對運動而言，最重要的反而是「靜的動作」。事實上，唯有動與靜的動作被巧妙搭配在一起，才能產生美麗又合理的動作。
安靜不下來、容易有暴力傾向的孩子，通常動作都比較粗魯，這樣的孩子當中，有不少孩子很不善於保持不動的「靜的動作」。所以，若要求這樣的孩子「把玩具收一收」，即使在收拾的過程中發出很大的響聲，他也不會覺得有任何不妥，甚至是用丟的方式來收拾玩具，也就是把玩具直接丟進箱子裡，他們並不會覺得有什麼不對。
這種時候，就應該教導孩子這個關鍵句：「輕輕的！」
一旦孩子明白了「輕輕的」這句關鍵語，自然有辦法開始輕輕地對待物品，也等於是孩子已經提高了對動作的控制能力。
一般認為安靜不下來的孩子，是因為大腦中的「前額葉」還沒有確實運作的緣故，才會導致孩子產生「無謂的舉動、過度的講話」。
運動能提高前額葉活動的發展與功能，具有抑制孩子過動性的效果，通常在訓練過動兒時，會著重在靜的動作和慢動作等活動上。因為孩子要進行這些活動時，需要控制自己行動的能力，才能抑制自己的衝動性，同時集中自己的精神。心理與行為療法都很重要，除非有家長的言語引導，否則當孩子這種控制能力不足時，就會造成安靜不下來的結果。
與他人相處時也很重要的「輕輕的」
「輕輕的」這句話，不只適用在對待物品的態度上，也適用在與他人的相處上。例如，有時想讓對方轉過來看我們時，我們會拍一拍對方的肩膀，有些孩子此時的力道過強，或是正在打鬧當中，突然很用力地踢向對方，這都代表這些孩子不懂得掌控力道，也因此容易和其他孩子起爭執。
這樣的孩子在對待物品時，通常也不會採用「輕輕的」方式，而當大人要求他要「輕輕的」對待物品時，他的動作反而會變得過度戰戰兢兢。基本上，這樣的孩子並沒有學會適當接觸人與物的方式，所以平常更有必要設法加強他「輕輕的」對待人與物的意識。
其實，我會開始對「教養的關鍵句」產生深切的體認，就是來自這句「輕輕的」。
當時我正利用拼裝遊戲，在指導一個智能發育有些遲緩的四歲小男孩，他一直發出「啪啪」的響聲在玩著拼裝遊戲，由於他不太會說話，雙手也不是很靈巧，所以我始終覺得他的動作會那麼粗魯，也是情有可原的。總之，應該必須先設法提高他的學習意願再說。
但是在不斷反覆遊戲的過程中，他的動作越來越粗魯，讓我覺得玩具都快被他玩壞了，因此不自覺地對他說了一句：「輕輕的」。結果他的動作立刻產生變化，原本粗暴對待物品的響聲變小了，這讓我內心震驚不已，之後開始不斷提醒他要「輕輕的」，而他也逐漸不再粗魯地對待玩具。
對人類而言，人與物品都是很重要的，即使智能發育上有些遲緩，這個道理依舊不變，所以這個小男孩才有辦法理解我的意思。
一般來說，孩子大約在一歲左右，便能開始理解「輕輕的」這句話所代表的涵義。
☆具有同樣效果的其他「教養關鍵句」：
慢慢的╱柔柔的╱溫柔的╱靜靜的
加深孩子理解人與物的重要性「很重要喔！」
孩子必須懂得區分事物的重要性
這是某家托兒所裡，孩子們正在吃營養午餐時所發生的事，剛滿一歲的小女孩，坐在附有桌面的一張椅子上。小女孩眼前除了擺有杯子和盤子外，同時還擺了一根湯匙，結果這個小女孩抓起湯匙就往地上丟。
老師見狀立刻對她說：「湯匙很重要喔！」老師試著教導她不可以把湯匙丟掉，結果小女孩馬上露出一副乖巧的表情來。
看到這一幕時，我立刻察覺到，小女孩已經開始理解「很重要喔」這句話的意思了。
醫院裡最常聽到的諮詢內容，通常都圍繞在孩子的暴力傾向與行為，例如孩子還沒動嘴就先動手，或一天到晚老愛跟人打架等。
當我詢問施暴的孩子：「你知道為什麼不可以打別人嗎？」他們通常都說不出理由，只是回答：「不知道！」或「很難說清楚。」對這樣的孩子，大人們恐怕就有必要進一步了解他對語言的整體理解有多少，包含語言所具有的力量在內。
有些孩子能確實說出理由，例如：「因為被打會很痛，所以不可以隨便打人」或「因為被打會很痛，這樣很可憐」等，讓我不禁欣慰地認為「原來他還是懂這個道理的，而且好像也懂得反省，既然這樣，他應該不會再打人」。
但這種想法常常會遭孩子背叛，因為這樣的孩子依舊會繼續對人施暴，然後再度回到醫院裡來接受輔導。
「為什麼要打人呢？」當我再度詢問孩子時，卻得到：「因為我又不痛」或「因為他一點也不可憐」的回答。
這樣的孩子會有這種自私的想法其實並不奇怪，至於當初他會煞有其事地回答我不能打人的理由，並不是他在反省自己的行為後所尋找出來的答案，而是大人在那之前已經告訴過他別人的想法，或是以道德層面的理由訓斥過他了。他只是在模仿大人，將大人說過的道理說給我聽而已。對他來說，這些道理並非他親自體驗過的道理，所以根本不具備能徹底改變他的力量。
讓孩子認知朋友的重要性
在接觸過許多會施暴的孩子之後，我明白這些孩子根本沒有學會最基本的道理，才會缺乏推測他人心情的能力，甚至根本不明白什麼是「道德」。這個最基本的道理，就是「朋友是很重要的」，換句話說，這樣的孩子對朋友的重要性，根本沒有深入的認知。
面對這樣的孩子時，即使向他說明別人的心情或想以道德來說服他，也是沒用的。大人應該教會這種孩子重新認識最基本的道理才行，也就是讓這種孩子明白，人與物品都是「很重要的」，不能隨便對人施暴或破壞物品，唯有讓孩子理解並接受這一點，才能減少他的施暴行為。
剛剛提到過，一歲的孩子也能明白「很重要」這句話的部分涵義，或許是因為孩子自己也感受到這句話的重要性，才會努力地想明白這句話的意義吧！
培養體諒他人進而與他人相處的能力
人是群體的動物，必須活在群體中才行，人類很難獨自生存下去，因此與他人互相扶持、彼此幫助的重要性，理所當然地被寫入我們的遺傳基因裡。只是這個遺傳基因，似乎不具備自行運作的能力。
所以，若沒有積極教導孩子「很重要」這句話的意義，有些孩子就無法察覺朋友的重要性。因此在平常的生活中，絕對有必要教導孩子在這個世界上，存在許多「很重要」的物品，以及「很重要」的人們。只要以這句話為出發點，就能慢慢教會孩子培養推測他人心情的能力，進而發展為體諒他人並與他人和平相處的能力。
- 7月 19 週一 201017:51
破解幼稚園老師的魔法~還滿實用的喔~
你有沒有發現孩子在幼稚園和在家簡直判若兩人？在幼稚園裏，他大方、得體、講衛生、懂得尊重小朋友，但是一旦回到家裏，他又變成了登基三年的小皇帝，太獨、太懶、太沒耐性、太不聽話。幼稚園老師究竟有什麽魔法？她們遇到我們經常遇到的教育難題時會怎麽處理呢？
很多家長都覺得孩子是天生的兩面派：他們在幼稚園的時候就能做到物歸原處、輪流玩玩具或者排隊領蘋果，但是在家卻是東西四處亂扔、玩具不許別人碰、連一秒鐘的耐性都沒有……
其實，換個角度來看，如果我們把孩子在家的行爲當作前提，把他在幼稚園的表現看成轉變的話，我們就可以欣慰地告訴自己：“我的孩子已經進步很多了！”“他能夠和小朋友合作了。”“看來他完全能夠很好地適應家以外的環境和生活。”當然，欣慰過後我們還是要想辦法，讓我們的“1/2好寶寶”成長爲“全天候好寶寶”。
那麽，孩子們爲什麽在幼稚園那麽懂事？是迫於老師的威嚴，還是這些接觸過無數小搗蛋鬼的老師，確實有自己的獨到之處呢？今天，我們就來看看那些在家裏經常遇到的頭疼事，在幼稚園老師那裏會怎麽解決吧。希望她們的經驗可以幫助你培養出一個“家庭裝好寶寶”。
頭疼問題1 只要有小朋友碰我兒子的玩具，他就會大發脾氣。
老師的魔法
● 允許他藏起最喜歡的那一個。當孩子們發現自己不能控制局勢的時候，他們往往會採取極端行爲。所以我們應該爲他保留最後一塊領地，使他有必要的安全感。比如，在小朋友到來之前，我們完全可以讓孩子選擇幾件他最喜歡的玩具藏起來不讓別人見到。這樣，就讓他有了些許控制權，以至於他可以在自己能夠接受的範圍內跟小朋友分享玩具。
● 示範給他一個姿態。當我的班上有兩個孩子因爲一件玩具起爭執的時候，我都會告訴他們說：“事實上，這是我的玩具，我讓你們一起玩是因爲我喜歡這樣，看到你們能夠一起玩兒我很高興。”所以，如果是媽媽的話，可以在買回家的玩具裏面爲自己留下幾個，並且告訴孩子：“這個是媽媽的遙控汽車。”然後，當有小夥伴來玩的時候，你就可以把“你的”這輛車給他們，並且告訴自己的孩子，你看到他們玩你的玩具時，心裏有多麽高興。
● 編織一個關於分享的故事。不要小看故事的影響力，想一想我們至今還記得的《小紅帽》《木偶奇遇記》《狼來了》和《等明天》，你就會感受到童話的巨大威力。所以，你可以利用玩耍的時間給孩子編織一些關於“分享”和“朋友”的小故事。比如，你可以利用畫有小人的圖書、兩個布娃娃或者是天線寶寶的玩偶—如果你的孩子是天線寶寶的超級Fans，這一招就更靈了。你給他看當娃娃甲不給娃娃乙玩玩具時，娃娃乙很難過，但是當娃娃甲和娃娃乙一起玩，或者兩個娃娃交換玩具的時候，大家都很開心。日子久了，“大家一起玩更開心”的觀念就會潛移默化地影響他了。
- 6月 18 週五 201012:55
家庭教育 孩子成長的兩個“反抗期”
家庭教育 孩子成長的兩個“反抗期”
- 6月 14 週一 201022:45
幫寶寶戒尿布的方法
幫寶寶戒尿布的方法
不要再包尿布了！
一般來說，孩子在一歲半到兩歲之間，生理和心理已逐漸成熟，是可以開始嘗試訓練
孩子自己大小便了。但是在訓練之前，也要考慮：
１、孩子的膀胱控制能力（每隔３０分鐘才尿一次）
２、肯配合照顧者的口語指示（如尿尿、嗯嗯）
３、孩子可以獨立坐好５分鐘以上
在觀察了解孩子的個別狀況後，已經能完成以上動作時，才決定開始訓練。
１、運用孩子喜歡模仿的學習動機。
２、憑經驗預估孩子想尿尿的間隔時間，提早幾分鐘提醒他。
３、利用專為幼兒設計的小馬桶。
４、剛開始可以教孩子坐在小馬桶上一會兒，不一定要脫褲子，先習慣一下。
５、要在自己有決心不怕麻煩時開始訓練，如果自己身體狀況不好，或生活正處於忙亂時期，就先別開始，這是長期的抗戰，別太急於成功反而嚇壞孩子。
《要開始囉！》
１、開始訓練時，不要給孩子包尿布，讓他穿著易於拉下的褲子，並多準備幾條。
２、在孩子尚未學會清楚表達前，當他尿濕或弄髒褲子時，要清楚告訴他「寶寶尿床了」、
「寶寶大便了」。
３、利用孩子善於模仿的天性，讓孩子觀察大孩子或大人如廁的情形，也可以用布偶來示範。
４、當孩子順利小便時，要給他鼓勵和稱讚。
５、孩子偶有失敗時，一定不要責罵孩子，重複給孩子說明即可。
６、如果訓練十天半個月仍完全沒進步，可能表示孩子生理尚未成熟，暫停一段時日重新再來。
ｐｓ‧據兒童保育的教材上所述，一個三歲以上的小孩，一天中倘若多數時間都不能控制自己的排尿，那很可能膀胱有問題。
７、不要對孩子的排泄物明白表示骯髒或厭惡。
８、讓孩子學習在各種不同的環境中，使用各式設備來大小便。
結果一歲那年夏天失敗，到天氣涼了衣服厚了更難訓練，於是放棄，直到她兩歲那年夏天才成功。
結論：
１、所謂３歲其實是理論，訓練孩子自己上廁所要看時機，季節、孩子成長狀況都非常重要，別強人所難。
２、既然有心要脫離尿片，就別怕麻煩，訓練期間絕對不要包尿片，就當世上沒發明尿片這玩意。雖然麻煩，可是一定要孩子知道尿尿的感覺，尿濕褲子的難過與麻煩，如果因為怕失敗而包上尿片，妳跟孩子都沒有那種「希望趕快成功」的心情。
３、多準備一些衣褲、乾抹布，有準備才不會手忙腳亂、發脾氣罵人。
４、一定要有耐心，畢竟他們是剛從媽媽身上獨立的小孩，早成功、晚成功沒什麼關係，管別人怎麼說，誰管總統是多大開始自己上廁所的！
５偶爾提醒孩子一下，不過別太頻繁。
- 5月 20 週四 201014:47
12個寵壞孩子的方法
1.有求必應
打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2.他出口成"髒"你一笑置之
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
3.從不訓練他精神獨立
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他 20歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是 :"#~%&^...."。
4.從不告訴他你錯了
如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
5.替他收拾所有弄亂的東西
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切， 養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6.毫不限制他的讀物
小心啊 !雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。
7.常常當著孩子的面吵架
日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8.當他的搖錢樹
若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解 "錢歹賺"，如何使他們能有正確的金錢概念。
9.滿足他所有的口腹之慾
當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊
站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？ 你能想像這種心態----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？ 永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法
當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想： "既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了 "。
12.準備過悲慘的一生吧
想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這 12條法則去做，保證你一生會是悲慘的
打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2.他出口成"髒"你一笑置之
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
3.從不訓練他精神獨立
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他 20歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是 :"#~%&^...."。
4.從不告訴他你錯了
如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
5.替他收拾所有弄亂的東西
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切， 養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6.毫不限制他的讀物
小心啊 !雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。
7.常常當著孩子的面吵架
日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8.當他的搖錢樹
若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解 "錢歹賺"，如何使他們能有正確的金錢概念。
9.滿足他所有的口腹之慾
當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊
站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？ 你能想像這種心態----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？ 永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法
當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想： "既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了 "。
12.準備過悲慘的一生吧
想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這 12條法則去做，保證你一生會是悲慘的
如果父母與他的小孩們，可以早一點看到這篇文章
親子之間的關係會更加改善吧
- 5月 11 週二 201014:58
孩子不吃飯的11個緣由
孩子不吃飯的11個緣由
在孩子食欲差或無食欲時，經常可以看到患有神經質的情緒不安或患感冒、輕微胃腸病或患其它疾病的前兆、或吃了什麽不易消化的食物或吃零食過多，做家長的一定要了解清楚，找出原因然後采取相應的辦法。
1.找找原因，不要逼。
孩子的食量並不是固定不變的。因爲孩子往往是在春夏期間長身高。秋冬期間長體重，這兩者不一定是同時進行的。如不注意這一特點，一年四季都是一個食量，孩子就會得消化不良症。如發現孩子體重一直不增加、臉色不好、沒精打采、有低熱，這是一種病態，要及時送醫院檢查。
- 4月 21 週三 201000:11
和孩子說"反話"要不得?
和孩子說"反話"要不得?
